Usillos

Usillos, despertó de un estado de coma (a causa de un accidente, que le destruyó el 40% de su cerebro y por esta causa, no recuerda nada de su vida pasada) a los 20 años, éste se encontraba en el convento de padres franciscanos ''Las Calentonas'' que se encontraba en España. El aprendió del Padre Manchas (un padre en estado vegetal) todo lo que llego a aprender de mecánica; del Padre Mamón, la ''superioridad'' de la raza española y de su favorito el Padre Flor de Jesús, su adicción a los ovnis y cosas paranormales. Pero, como el Sacerdote Flor de Jesús, era medio ciego, confundió el ojo de Usillos con un cenicero; por suerte!, este Padre le enseñó el arte del masoquismo, así que (restregándole el cigarro a Usillos) este le propuso salir en busca de los extraterrestres que causarían el Apocalipsis. Entonces, fiel a su misión, se fue con el propósito de demostrar que las teorías del Padre flor de Jesús sobre los ovnis y el Apocalipsis eran ciertas, por eso (con su nuevo monedero al nordeste de su nariz y un pequeño problema de percibir la profundidad) se robó la camioneta del convento y se fue guiado por donde le vibrara, el ojo que ya había perdido.
6 horas de viaje después...Se le daño la batería en plena carretera, justo enfrente de una casucha. Puesto que no tenía a donde ir, y entró para ver si conseguía ayuda… al entrar, éste se dio cuenta que era una especie de bar de mala muerte, y allí se encontraban 3 personas, el bartender, 2 dándose shots de un líquido oscuro y maloliente, no espera...sólo 2, porque uno acababa de ser apuñalado por el bartender, por derramar su bebida en la mesa. Este, al ver que el bartender se le parecía al Padre Mamón, lo saludo con su muy acostumbrado saludo: MARICONASOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! , a lo que bartender reacciono lanzándole una botella en la cabeza. Usillos perdió la conciencia y cuando éste la recupero, vio una gran masa de carne encima de él, era un hombre de robusto cuerpo, que lo defendió, de los caníbales...si, aquellos hombres eran los únicos sobrevivientes de una tribu caníbal, formada desde que Barcelona perdió el mundial, llamada ''Los Titiriteros''.
-Pos hombre, quién coño eres tú?- dijo asombrado Usillos, en el suelo.
-...Mmmmmrrrgghhtt- dijo la temible masa de carne.
-A, coño, si es que el gordo se me esta cagando! Ostia, corre pal baño, que no quiero que me sepultes, con la tremenda cagada que debe dar una bestia de tu tamaño- replico Usillos.
De pronto la gran masa de carne se tiro tremendo gas, que rompió todos, los vidrios del barsucho ese. A Usillos se le iluminó el rostro, pensando que ese sonido no podría pertenecer a un humano, por lo tanto tenía que ser un marciano =D. Se levantó de un salto, agarro a la gran masa de carne, por una protuberancia y salio a llevárselo al Padre Flor de Jesús.
-Pero que coñoooooo, dónde esta la pringada camioneta? me cago en la leche!!!- dijo, al ver que no había nada en las afueras del bar, sólo una cuerda, un árbol,... el alcohol y la madera de la que estaba hecha el bar...
-Pos claro, esto está clarito una señal del cielo, porque ya me tan llamando, cuerda + árbol = el portal de Usillos hacia el cielo, la puta que te parió, pringado de mierda, a mi no me te mandando tus mensajitos extraños sólo porque te están dando tus arranques de extrañarme!!!!- dirigiéndose al cielo.
PAHHH, la masa de carne, le da un cocotazo y lo mira con la cuerda en la boca.
-...ooooooh, yaaaaa, que mejor transporte, que una masa sudorosa de carne!!!-dijo mientras golpeaba con la mano abierta la joroba que tenía la gran masa de carne.
Y así, nuestro gran jinete y su fiel corcel, se dirigieron al convento, para sorprender con su hallazgo al Padre Flor de Jesús. Sólo había un pequeño problema, los ojos ya no existentes, de vez en cuando se equivocan, por eso llegaron a parar en una parada de tren/ gift shop/ burdel/ escuela/ iglesia. Y ya que la gran masa de carne, no había comido ni bebido nada durante 6 dias y 7 noches… de repente murió.
- Ostia!!!, Me cago en la leche de tus abuelos alienígenas!!! Sólo nos faltaban como 2 cuadras!!! Levántate, soplapollas!!!!-dijo Usillos (nota: estaban en el medio de la nada), se bajó del yaciente corcel/masa de carne, y vio que entre la raya del culo y sus pantalones, había un pedazo de tela amarillenta, que decía Hecho en Italia.
-nonononononono...me cago en todooooo, Joder, pero si es que la mala suerte me tendrá manía? maldito follón que me ha tocao, porque no me puede salir un trasporte cien por cien español, noooooo, vaca marrana italiana... Ostiaaaaa!!- dijo pateando a la masa de carne.
Así que fue a aquella casa multiuso... donde se encontraba 2 enanos, que se le parecían a las mandrágoras, del que el Padre flor de Jesús, le había advertido tanto. Este salió de la casa corriendo, cojió uno de los calcetines de la masa de carne y se llevó a las 2 mandrágoras, pensando que el olor de las medias los dejaría inconcientes, pero no fue tan efectivo, ya que uno de los dos marcianos no tenía sentido del olfato, así que sacó una cuchilla y se escapó, con el cuchillo le cortó los talones de Aquiles, con lo que Usillos no pudo mantener su cuerpo y cayo redondo, los mandrágoras cogieron y llamaron al manicomio, para llevarse a Usillos.
Usillos, al ver que los del manicomio andaban con un raro vestuario, completamente blanco, este pensó que eran los archienemigos de su amado Padre Flor de Jesús…LA NASA!!!. Estos lo sedaron, al este ver que sus sistemas motores fallaban, pensó que estaba siendo controlado por un campo de fuerza, y de repente comienza a ver todo oscuro. Usillos, era altamente alérgico a esa sustancia, por lo que cae en un estado semi-vegetal, donde perdió toda relación con la realidad y terminó viviendo eternamente en una dimensión mental, donde este era un guerrero intergaláctico destruyendo planetas y dominando la raza alienígena, para su gran maestro Darth Flor de Jesús (Usillos con una cara medio a lo síndrome de down, con una súper sonrisa babiante, en el manicomio de ‘’Las Blancas Mujeres’’).
FIN
Nelson Lama 2008-5142